Recomendacion: Chuck Palahniuk - Snuff

Cassie Wright no es solamente una actriz de cine porno, es La actriz del cine porno, ha participado en clásicos históricos como "primera zorra mundial" (y sus secuelas) o la inolvidable "alguien voló sobre los huevos del cuco". Sin embargo hoy es una ocasión especial pues en su ultima película (tercera zorra mundial: la zorra del fin del mundo) Cassie Wright esta dispuesta a romper el récord de mas relaciones mantenidas frente a una cámara haciéndolo con 600 hombres diferentes en un gang bang que elevara aun mas su estatus como leyenda del cine.
Los candidatos son seleccionados cuidadosamente y por fin llega el día en que se libre la máxima batalla de Cassie Wright, la perfecta diva del porno, la fantasía clíche de rubia con ojos azules y cuerpo de proporciones imposibles. Pero Cassie Wright planea irse con un gran "¡Bang!" pues ella, desea morir.

Chuck Palahniuk despegó a la fama con su primer novela de la que no puedo hablar pues rompería las reglas.
Snuff nos pone en la perspectiva de varios personajes, especificamente de la chica encargada de organizar todo el montaje, del hombre numero 600 (un veterano del cine porno) , el 137 (un actor de televisión que se ha quedado sin trabajo recientemente) y el 72 (un joven que llegó a filmar una escena porno con un ramo de rosas para la actriz) En el libro cambiamos entre estos personajes y así conocemos lo que opinan de toda la situación o sobre un mismo hecho en concreto ademas conocemos sus ambiciones y el contexto del que vienen.
La temática del libro es cruda y se mantiene así todo el trayecto, este no es un libro sobre redención o superación, es la historia de un montón de hombres que se juntaron un día para tener la oportunidad de ser uno de los 600 hombres que se follaron a Cassie Wright y ayudarle a batir su récord mundial para pasar a la historia con ella.

"Ahora mismo, en lo alto de esas escaleras, la mujer que está al otro lado de la puerta es territorio neutral. Una capilla a la que peregrinamos de rodillas durante un millar de millas para rendirle tributo. Como si fuera Jerusalén o alguna iglesia. Igualmente especial para los supremacistas blancos, los Blood, los Crip y los Ninja. Capaz de trascender raza, nacionalidad y familia. Puede que todos los hombres que hay aquí odien a todos los demás, puede que fuera de aquí nos matemos entre nosotros, y sin embargo todos la amamos a ella.

Nuestro Suelo Sagrado. Cassie Wright, nuestro ángel de la paz."

El libro esta lleno de detalles y anecdotas no solamente de la industria del porno sino de toda la industria del entretenimiento en si y del bajo mundo.

"Las personas traumatizadas aman a otras personas traumatizadas."

Con todo, el libro no es solamente una recopilación de datos y observaciones mordaces. Hay una historia llevada al estilo Palahniuk sobre amor, rencor, venganza y redención aunque como dije al principio, este no es un libro sobre superación, es mas bien sobre gente que llama a la puerta de alguien que no esta dispuesto a abrirles.

Diyirolas Pt1

Sigo en mi búsqueda de darle formato a esta madre, y la verdad es que nada de lo que hago me convence. Además tengo tonekilos de tarea y estoy que me carga la ñonga en ese sentido. Así que pues cuando menos dejo una rolita agusto.
Últimamente he estado escuchando mucha música electrónica, funk, nu-disco, ghetto funk y todos sus derivados para seguir con mi larga trayectoria de gustos musicales. En fin, la rola.



Aprovechen el día, plebeyos.

14 de Febrero

Dí la bienvenida a la madrugada del 14 de febrero en la nave de Nucleolo. Una nave que habíamos terminado de construir siguiendo el diseño que él mismo había hecho, por fortuna para cuando yo llegue la construcción de la nave ya estaba bastante avanzada y solamente faltaba el componente final: doce botellas de vidrio color verde que precisamente tenia conmigo acompañadas de una botella azul y otra transparente que resultaron ser completamente inútiles pues las botellas tenían que ser necesariamente verdes, ningún otro color podría reflejar la luz de la forma deseada y todo el diseño se vendría abajo.
En el interior de la nave estabamos Nucleolo, Flajelo, Seudopodo y naturalmente, yo. Estábamos retomando el curso acordado después de haber orbitado Oberon (aquella luna de Urano es un lugar encantador al que recomiendo encarecidamente visitar a la primera oportunidad) Flajelo estaba jugando con una cucaracha gigante que había encontrado en Oberon cuando Nucleolo consulto el calendario-reloj de la nave y nos informó que ya era 14 de febrero.
A ninguno nos importó demasiado por supuesto pero Nucleolo era una persona particularmente sentimental para esas cosas y estábamos a fin de cuentas en su nave.

Todos nos agradecimos por la amistad y la compañía, mas que nada para complacer a Nucleolo que veía todo aquello cono ojos de verdadera felicidad como a punto de echarse a llorar con una sonrisota en la cara. Aquello daba pena, verdadera pena en realidad, Seudopodo empezó a abrazar y a besar en broma mientras agradecía por su larga amistad a la cucaracha gigante de Flajelo cuando esta, dando a entender que las celebraciones del 14 le importaban un carajo le mordió el cuello salpicando de sangre la cabina donde estabamos todos.
Seudopodo, que no toleraba la sangre en un ataque de ansiedad desenfundo su pistola láser y disparo contra la cucaracha gigante esparciendo sus entrañas gelatinosas por todos lados y ya de pasada tambien las de Nucleolo.

Todos nos quedamos en completo silencio durante el tiempo que nos tardamos en recordar que en casa de Nucleolo habíamos dejado un Kit de resurección de muertos, todo cuanto teníamos que hacer era volver a casa en la nave, tomar el kit, usarlo para revivir a Nucleolo y reírse de todo aquello mientras nos tomábamos unas cervezas.
Como yo era el mas tranquilo del grupo, me puse a los mandos de la nave, con un pedazo de papel periódico limpie un poco la gelatina de cucaracha que cubría el parabrisas, puse la nave en modo de vuelo manual y pise el acelerador a fondo. El ruido de la luz acelerándose entre las botellas de cristal verde duro solamente los 2 segundos que nos tomo llegar hasta la casa de Nucleolo, como el automovíl de Nucleolo seguía en la cochera y nuestros respectivos autos ocupaban ademas gran parte del largo de la calle tuve que estacionar la nave enfrente de la casa de su vecino, prendí las luces intermitentes para hacerle saber que no tardaría mucho y mande a Seudopodo por el Kit de resureccíón que habíamos dejado en la mesita de la sala.

Seudopodo entró corriendo a la casa y volvió en un santiamén cargando el maletín amarillo con el Kit de resurección, pusimos la muestra de ADN de Nucleolo presionamos el botón y ¡BAM!
La cucaracha gigante de Flajelo se puso de pie como nueva y salio corriendo de la nave sin ningún rumbo en particular. Lo ultimo que supe de ella es que ahora esta casada y tiene 3 preciosos bebes.

Y por eso señor oficial tengo un cadaver en el maletero. ¡Feliz San Valentin por cierto!

Rompiendo el Hábito

Hola, Azul Satélite. Mi nombre es Diego y seré tu nuevo escritor (aunque técnicamente yo soy el más longevo en el blog como por 20 segundos, pero supongo que tengo que escribir algo para contar como escritor). Ya tenía rato con ganas de chutarme una entrada, pero por alguna razón (comúnmente conocida como procrastinación) no se me daba hacerla. Mientras pasaba el tiempo mis expectativas conforme a la entrada iban creciendo, porque quería que fuera memorable, y al final no iba a estar conforme hasta escribir el Nuevo Nuevo Testamento o algo de ese estilo, así que mejor cedí y me puse a escribir de la manera más sincera y noble que el ser humano puede ofrecer: al chilazo.

Creo que sinceramente solo me entraron ganas de escribir, y usualmente cuando eso me pasa me pongo a escribir de la primera cosa que se me viene a la mente (como se puede demostrar hasta ahora en esta entrada) así que filosofaré acerca de ese peculiar hábito que tenemos los seres humanos de decir que queremos hacer algo pero que al final no deseamos lo suficiente para en verdad realizarlo.

Salvo para el tocino. Siempre tenemos voluntad para comer más.

Y pues si, la verdad es que es una reverenda mamada. Yo personalmente llevo como 3 semanas con "ganas" de salir a correr por las mañanas, 2 tratando de escribir para esta madre y toda mi carrera universitaria deseando cumplir con las horas recomendadas para estudiar en casa de las materias, pero simplemente no se me da la gana hacerlo aún.

Es el mismo pedo con los propósitos de año nuevo: Sabes que te vendría muy bien cumplirlos, que te podrían hasta cambiar la vida realmente, pero uno a veces no junta el poder de voluntad para comenzar a cumplirlos. Y en mi humilde opinión, esa es la parte más difícil, comenzar.

Por ejemplo, hace poco yo tuve un rato en el que si tenía mis días para hacer ejercicio bien definidos, y pues la verdad es que seguir la rutina no era complicado. Lo difícil fue salir de mi modorra mental para iniciar la rutina.

Bueno eso y correr en el Distrito. La altura y el smog no son buena combinación.

Lo cual me lleva a pensar que somos seres rutinarios. Cuando nos embarcamos en algo, pues eso, nos embarcamos y lo hacemos. Al principio cuando metí clases en la tarde en la Uni y salía a las 7 PM. La primera semana de clases pensé que iba a considerar seriamente el suicido para el final del semestre, pero después de un rato pues te programas solito y se te hace de lo más normal, aunque todos los demás te llamen pobre diablo, te apunten con el dedo y se rían de ti en tu cara, y aunque tienen una razón más que válida para hacerlo, a ti pues ya no te molesta. También en mi antiguo blog, tuve una racha de escribir aprox. 10 veces al mes, cuando en el año pasado escribí menos de eso en 12.

¿Conformismo? ¿Miedo al cambio? ¿Hueva? ¿Inseguridad? Probablemente es una mezcla de todo esto, y sin embargo, que jodido estar regido por esto a la hora de hacer decisiones en tu vida. Qué jodido dejar de hacer cosas nuevas porque estás a gusto con como estás en ese momento (lo cual es una mentira, porque entonces ¿Por qué considerar hacer algo diferente en primer lugar?).Qué jodido quedarte estancado.

Así que mejor le doy click a ese botón que dice "Publicar" y rompemos el hábito de que las únicas entradas aquí sean de Gibbs.

Recomendación: Efrain Medina Reyes - Érase una vez el amor pero tuve que matarlo.

Erase una vez el amor pero tuve que matarlo - Efraim Medina Reyes.




“Mónica era buena pero incapaz de producirme amor. Si lo analizo en detalle, ella tenía más de lo que podía soñar y creo que eso era lo malo: para amar a alguien ese alguien debe tener lo justo. Un poco menos es insuficiente. Un poco más hecha todo a perder.”

“Hay gente que come para llenarse el buche y esos pueden vivir sin amor pero no sin compañía. Otros morirían de hambre antes que aceptar algo mal preparado. Estos últimos serán eternos solitarios a menos que den con la medida justa. Cuando se piensa en el amor las ideas no tienen consistencia y quizá por ello los grandes filósofos eludieron el tema pero aunque empalague es obvio que nuestra pequeña vida gira en torno a alguien que nos ha hecho felices idiotas o resentidos sabios.”
“Ustedes dirán que exagero pero ustedes jamás serán ella.”

Este libro lo encontré precisamente porque lo estaba buscando, este libro es un filete semicrudo de esos que te dejan saborear el pasto y la tierra sobre los que la vaca rumiaba tranquilamente hasta que alguien la tomo y te la sirvió en el plato que ahora tienes enfrente.
El protagonista es Rep -diminutivo de "reptil"- quien se autodescribe nada mas empezar el libro de la misma forma en la que se presenta un tren que viene hacia ti mientras estas parado en sus vías.
Rep es un víval cuya vida gira o giraba al rededor de "cierta chica", la mujer a la que amó, la mujer a la que se abrió y le inspiro a crearle mundos hechos a la medida. El amor de rep a "cierta chica" es una cosa rara, casi no tienen nada en común, buscan cosas distintas de la vida, y de hecho sus descripciones hacia ella no siempre son halagadoras sin embargo quizás precisamente por eso mismo por lo que esta tan fascinado con ella. El problema llega cuando un día "cierta chica" conoce a una persona mas convencional y parecida a si misma por lo que manda a nuestro protagonista a regar un cactus, lo que lo deja emputado, deprimido, confundido, mareado, nauseabundo y todo a la vez sumandole a su personalidad ya de por si cruda.

Erase una vez el amor pero tuve que matarlo es la historia de este sujeto perspicaz e hijo de puta que intenta retomar su vida donde la dejo pero que se descubre caminando en círculos alrededor de "cierta chica" muy a su pesar pues su raciocinio le dice que lo suyo ya es una cosa inexistente pero bueno, ¿Que se le va a hacer? "Cierta chica" ES de hecho "cierta chica".

El libro va por partes y no sigue una linea estrictamente recta sino que toma varias curvas y de vez en cuando desaparece solo para volver a aparecer unos metros mas allá, la historia de Rep sirve como presentación y catalizador para que el autor se ponga a filosofar sobre la vida, la soledad, la autoimagen, el amor, el proceso de escribir; para criticar a sus contemporaneos y a las sociedades que elevan a tronos de oro y piedras preciosas a personas que son personajes ensayados.
                              
“El amor no es un fraude, Toba. El amor es un límite y nos mide.”

Erase una vez el amor es de esos libros que te golpean, te abren la ceja y luego ponen un dedo con sal en la herida. Si fuese un helado sabría a pólvora de fuegos artificiales y colillas de cigarro. La historia se presenta sin ningún tapujo y a menos que seas una roca o la persona mas aburrida del planeta es fácil identificarse con algún párrafo que te grita que eres un idiota segundos antes de explicarte con toda la calma del mundo que el que seas un idiota en esos asuntos no es algo de los que debas preocuparte sino la cosa mas normal del mundo.

Satélite gris numero de serie B-00Z1

Resultó que el satélite que veíamos en el cielo desde la tierra no era azul sino que dicho color se trataba meramente de una ilusión causada por la luz bailando y apareándose con las distintas capas de la atmósfera terrestre.
Cuando después del intento numero 9,999 por fin lo pudimos derribar nos dimos cuenta de que aquel objeto que observaba a la tierra con indiferencia desde las alturas era de un mucho menos poético color gris como hormigón.

Sobre Macky

Estaba sentado en la barra de uno de esos bares donde la gente no va precisamente a socializar sino a ahogarse en alcohol barato, adulterado y servido en un vaso un tanto sucio con el único fin de ahogar las penas y apartar los horribles pensamientos recurrentes de noche, si estuviésemos en una película de detectives; el protagonista estaría en un rincón bebiendo whisky con el sombrero y la gabardina puestas. A mi derecha bebiendo cerveza oscura directamente de la botella (las botellas no estaban tan sucias) estaba Macky.

Macky tenía un cicatriz en la cabeza, siempre llevaba peluca así que al menos que te la mostrara era imposible verla, si te la enseñaba seguramente te contaba la historia del porque tenia un ovalo del tamaño de una moneda de diez pesos en la nuca. Resulta que Macky un buen día, harto de muchas cosas supuestamente tomo su FN Herstal five-seven de origen belga, la introdujo en su boca y tiro del gatillo. Naturalmente la bala le atravesó el cráneo sin mayor esfuerzo y fue a estrellarse a la pared dejando un pequeño cráter, Macky se desplomó y para su sorpresa, unos minutos mas tarde se despertó como si nada y el agujero de la nuca se había cerrado por si mismo dejandole únicamente la cicatriz en forma de ovalo, ni siquiera le dolía la cabeza o sentía malestar alguno mas allá del sabor a pólvora y acero en la boca que se quitó enjuagandose con un vaso de coca-cola.
Vivió otro rato sin mayor contratiempo hasta que un día sumido en deudas que no tenía como pagar y con una horda de cobradores aconsandolé a todo momento del día decidió, subir a la azotea de su edificio de 8 pisos e imitar el gracíl vuelo de un ladrillo. Fue una mañana de martes por eso de las 10 am, por lo que nadie vio cuando su cuerpo se estrelló contra el concreto ni cuando se levanto sin ningún rasguño ni hueso roto 1 minutos después.

Así que si, Macky no es solo un alcoholico y mi amigo sino también un suicida que aparentemente es inmortal lo cual si lo piensas es la mejor o la peor de las suertes y me consta porque cuando lo conocí, lo atropellé a 70km por hora, mi automóvil terminó siendo perdida total pero Macky simplemente se levantó, se sacudío el polvo y demandó que le comprase otros pantalones pues los que llevaba puestos acababan de rompersele.
Macky bebía cuanto podía costearse y fumaba aun con mas asiduidad en gran parte debido a que los cigarros no tenia que costearselos, nunca faltaba quien le regalara uno o dos, sin embargo, inmortal o no, de vez en cuando tosía y a veces pequeños hilos de sangre aparecían en sus pañuelos, es probable que estuviese muy enfermo pero el como era de esperarse nunca sintió ningún deseo por ir al doctor. Es posible que en el fondo aun desease morir.

#Laguna, #Camara

La voz del huésped me llegaba como de algún sitio lejano a pesar de tenerlo a dos pasos de distancia, su voz entraba por mis orejas y rebotaba infinitamente en el hueco donde debería estar mi cerebro pero que había sido remplazado por un cactus o una de esas frutas con picos parecidas a las guanabanas pero ligeramente mas grandes y de color cafe cuyo nombre no recuerdo; a falta del nombre llamemoslas "grandes guanabanas cafes" por ahora.

Como esto pero grande y cafe.

Decir que estaba crudo seria hablar bonito, el alcohol me había metido en su boca me había masticado toda la mañana, me usó para hacer bombitas como si fuera un chicle y luego me había pegado debajo de la mesa de la zona de comida de un centro comercial. No es que estuviera crudo sino que yo me había convertido en una masa pegajosa, olorosa , suave, débil y posiblemente grotesca a la vista y ahora estaba ahí enfundado en camisa blanca y pantalones caquis negociando con mi estomago para que este no expulsase su contenido encima del huésped que me hablaba, ni en el suelo, ni en la fuente ni en ningún otro sitio, mientras lo hacia me preguntaba como carajos había sido capaz de comer anteriormente, la idea de llenar mi estomago con comida me parecía una idea asquerosa y vomitiva, el tipo de pensamientos que quería evitar entonces.

Mas o menos así.

Así que sabiendo que alguien que no estaba en condiciones de hablar con la gente sin vomitarles encima y que sería incapaz de realizar un trabajo que consiste principalmente en hablar con la gente sin vomitarles encima, guardé mis cosas y avisé a mis compañeros de que me sentía mal y le eché la culpa a algún elemento de la cena de la noche anterior (omití decir que dicho elemento habían sido cantidades industriales de alcohol mezclados de tal forma que desafiaban todo cuanto sabia sobre mecánica de fluidos lo cual por cierto no es nada en lo absoluto) salí de mi trabajo y empecé a caminar.

En total camine unos 17km, así como los reyes magos seguían la luz de la estrella de Belén con la esperanza de conocer al nuevo rey de los judíos yo caminaba guiado por la esperanza de que la caminata me bajase la cruda a un punto aceptable como para tomar un camión y llegar a mi casa, la idea de estar apretujado y encerrado en una caja de metal que se mueve a 60km por hora y que se balancea y se agita cada que pasa por un tope o una curva extrañamente no me hacia ninguna ilusión. Así que, caminé, caminé y caminé y caminé hasta que llegue a una tienda y tuve mi segunda brillante día: entre y compre un pan Bimbo y un sprite con la idea de que la mezcla haría una especie de masa en mi estomago que funcionaria como una suerte de tapón y calmaría mi estomago, ademas dicha masa no solo serviría como tapón sino que ademas absorbería el contenido de mi estomago con lo cual terminarían mis nausea. Grave error.
Me acabe el sprite de un trago y me comí el pan tan rápido que me mordí los dedos pero el malestar no paró en lo absoluto, yo en mi claridad mental se lo atribuí a un déficit de sprite y pan Bimbo así que entre a la siguiente tienda que me topé y compré lo mismo.

Afortunadamente tenia 30% menos azucar que la dosis mortal.

Y ahí estaba yo, un chicle mascado y pegado bajo la mesa de un food-court de centro comercial comiendo comida chatarra y caminando un miní-maratón en uniforme de trabajo y de pronto me di cuenta de que estaba en el lugar mas bonito del mundo o por lo menos de la ciudad.
Oculto entre las tiendas de autoservicio, había un agujero entre los manglares que daban vista a un muelle abandonado.
Me acerque al muelle lo suficiente como para no enterrarme un clavo oxidado (porque pensé que eso le hubiera quitado gran parte del encanto). El haber tenido una camara a mano hubiera sido algo muy extraño y en cierta medida mágico en aquel punto en parte porque yo no tengo una camara en primer lugar, pero de tenerla hubiera podido capturar esa imagen y mostrarselas.
Me quedé creo yo cerca de una sentado en aquel lugar contemplado la laguna, echandole trocitos de pan a los pececitos y hablando con los cangrejos hasta que empezó a subir la marea, con ello el oleaje y el movimiento en vaivén del agua que me recordó que estaba bien pinche crudo, así que me fui, camine un poco mas, hice pipí en una palmera y tome un autobus pero me baje antes de llegar al centro.